香子豆腐怎么做成的呢-香子豆腐怎么做成的

网上很难找资料，而且没有在线播跟下载的地址，只是世道它的中文译名是：双胞胎 （ふたりっ子）

故事大概是：

故事发生在一个豆腐店里，有一对很可爱的双胞胎（那时台湾的翻译是晓丽和晓香），晓丽品学兼优，晓香是调皮捣蛋不守常规。有一次姐妹俩还故意扮成对方，居然瞒过所有人。她们的妈妈是富贵人家的孩子，因要和她们的爸爸在一起和家庭决裂。

晓香后来在一个人的启蒙下开始学习国际象棋没再上学，晓丽则乖乖地上了大学，但是晓丽后来和外婆家有了联系，离开豆腐店，做富贵人家的大**。

晓香后来成了著名的象棋手，而晓丽却是平庸。

再后来，晓香和另一著名象棋手（帅GG）结婚，后来晓香还流产了，好像还离婚了。晓丽却和豆腐店隔壁的一从小喜欢她的男人结婚了。最好玩的晓丽后来也生了一对双胞胎，居然还是扮演她们小时侯的演员演的，性格还是照应的，挺有意思的。

豆瓣上找到的资料是日文写的：

剧 名：ふたりっ子

电视台：日本放送协会NHK

集数: 约126

语言: 日语

制片国家/地区: 日本

上映日期: 1996

又名: 双胞胎

剧情简介 · · · · · ·

大阪?9?9天下茶屋の豆腐屋の双子が棋士と実业家を目指す。ダブルヒロイン。子役が话题に。

大阪市南部の下町?9?9天下茶屋と新世界を舞台に、全く性格の违う双子のヒロイン?9?9丽子と香子の挑戦と、それを取り巻く人间関系をほのぼのと描いた。

平均视聴率は29.0%、最高视聴率は31.9%。

求几个笑话 有条件

1.山西寿阳县有哪些旅游

马田八路军总部纪念馆

马田八路军总部纪念馆景区位于革命老区左权县马田镇，距左权县城45公里，距山西省会太原195公里。它是中国100个经典红色旅游景区之一，全国重点文物保护单位，全国爱国主义教育基地和国家4A级旅游景区。目前景区分为八路军总部旧址和八路军总部纪念馆两部分。原总部旧址总面积20000多平方米，1980年对外开放。

2011年以来，投资2000多万元，按照恢复旧楼如初，从而恢复了北方局、野战军政治部、后勤部、北方局党校、陆毅学校和《新华日报》报社的旧址，让游客真正体验和感受时间。

纪念馆于2007年开工建设，2012年9月竣工，总投资1.2亿元。是山西省红色旅游景点中展示路线最长、文物数量最多、内容最全的特色纪念馆。纪念馆位于麻田镇上麻田村西山脚下，与麻田司令部旧址遥相呼应，融为一体。是一个集教育、旅游、观光为一体的爱国主义教育基地。纪念馆总占地面积73000平方米，建筑面积6400平方米，展览面积3800平方米。

晋鲁豫边区临时参议会旧址

冀鲁豫边区临时参议会旧址位于晋中市左权县通榆镇通榆村。

1941年7月7日至8月15日，晋冀鲁豫边区临时议会在辽县(今左权县)桐峪村隆重召开，历时40天。这次大会确定了晋冀鲁豫边区政府的成立，选举了以杨秀峰为主席的边区政府***。晋鲁豫边区政府正式成立。

晋鲁豫边区临时参议会的召开适应了华北抗战形势的发展和共同抗日根据地的要求，正式成立了边区政府的领导机构。会后，边区政府狠抓落实三三制在各级政权中。参议员们回到各县，大力宣传三三制，动员群众积极参与基层政权的民主建设。经过乡村选举，建立了真正符合“”原则的村级抗日政权三三制。这个宇宙三三制政权从政治上调整了各阶级之间的关系，使根据地的民主政权有了广泛的群众基础。

旧址为清代遗迹，坐北朝南，建筑面积416平方米。主席团和资格审查委员会在一院东大厅，秘书处在西大厅。二院东侧厅为边区参议会办公室，西侧厅为边区高院办公室，卧室厅为边区政府办公室。由于年久失修，破损，墙皮脱落，前面瓷砖脱落。从2005年到2006年，左权县人民美国政府拨款按照原貌进行全面维修。展出105件物品，包括28张桌子、55张凳子、4个烛台、1个蒸汽灯、5个保温壶、2个水杯、7张清单。此外还有地图、报纸、***画像、会议日程等。都贴在墙上。

晋中市人民公布冀鲁豫边区临时参议会旧址作为文物保护者的美国政府

八路军总部：彭、左权、滕、罗瑞卿；北方局：李、刘喜武、朱锐、杨；29师：蔡、李达；晋豫：倪志良、王树声、黄镇；晋豫边区政府：杨秀峰、荣武生；太行区委李雪峰等一代民族抗日精英，领导指挥了华北地区的英勇抗战，迎来了中华民族解放的曙光。

尹灵芝烈士陵园

尹灵芝烈士陵园，位于山西省寿阳县城北坪，是为纪念著名的刘胡兰式英雄尹灵芝而建。三晋时期赫赫有名的巾帼英雄尹灵芝，为了保护公粮，掩护群众安全转移，于1947年11月3日被敌人残酷，年仅16岁。1965年，尹灵芝烈士纪念馆在寿阳建成。开馆40年来，先后有越南、泰国、缅甸、古巴等多国元首和国际友人，以及全国数百万干部群众、青年学生参观瞻仰，成为当地最活跃的革命传统教育基地。近年来，这座建筑已经过时了。为了充分发挥这一爱国主义、国防教育和德育基地的作用，充分创建红色旅游，当地政府决定修建烈士纪念馆。

八路军石拐会议纪念公园

八路军石拐会议纪念园位于和顺县横岭镇石拐村，占地100亩。纪念园由四部分组成：一是纪念碑，高19.45米，象征1945年抗日战争胜利；二是纪念馆，总面积1400平方米，4个展厅，面积900平方米；是石拐会议旧址的院落，占地2940平方米，中间是石拐会议主院，一进两串。主室在二层，下层是五个石头自闭的洞穴，上层是五个木头和石头的结构。它是一个46000平方米的正方形。广场南端有两组大型八路军雕像。东西两侧有八路军石拐会议简介和八路军石拐会议纪念园建设。在广场的北端，有一个由数字红色五星，1937年11月11日和8月1日。

太行新闻烈士纪念碑

太行新闻烈士纪念碑位于左权县马田镇清漳河西山村南200米西山脚下，东北面对大郊村(新闻烈士牺牲的地方)。为纪念《新华日报》主编何云等57位新闻战士而建。1986年5月28日竣工，高度7.5米。纪念碑是方形的，四面都是凸起的台阶，四周是雕刻的圆柱。这块碑是方形的，上面有杨的题词刻在前面：“太行新闻烈士永垂不朽！丁一右边的碑文写着：1942年5月，华北新华日报社社长何云等40多名同志壮烈牺牲。烈士永垂不朽。左边《何云同志简历》这篇文章，介绍的是这位热血洒在太行山上的新闻战士的光辉战斗历程。背面镌刻着何云、李竹茹等太行新闻烈士名单。

八路军129师司令部旧址

旧址位于左权县城西1公里的西河头村。建于20世纪30年代，分为主院和马厩两部分。主院是四合院，有三个院子。除了三院主院的砖拱券窑洞房，其他房屋均为砖木结构，单檐硬顶。1937年至1940年，129师司令部就设在这座大宅里，师长、副师长、章昊政委、倪志良参谋长和1938年接替章昊的政委在这里领导了抗日战争的多次战斗，为抗日战争的最后胜利奠定了基础。

榆社县烈士陵园

榆社烈士陵园始建于1946年。原址在县城北门外。我

左权烈士陵园，位于左权县城北街小巷，坐北朝南，是一座极具教育意义的革命纪念馆。左权将军，湖南醴陵人，早年参加中国革命，后赴苏联学习军事。回国后任八路军副参谋长，抗日战争于马田，左权。为了纪念他，辽县改为左权县。

在左权烈士陵园，有左权将军的六角形纪念碑，左权将军的铜像和石膏像。公园一侧还有左权将军纪念馆，这里花草盛开，环境幽静肃穆。

2.山西寿阳县有哪些旅游景区

祁龙湖休闲度假村开放时间：8:00-20:00

龙湖休闲度假村景区地址：山西省晋中市寿阳县南闫朱桢蔡庄村

龙湖休闲度假村门票价格：98元/人

60岁以上老人凭身份证免票入场。

沿湖有18个水湾和3个湿地，是风景宜人的国家3A景区。

它创造了许多必打卡生态旅游景区

3.山西寿阳有什么景点

主要景点：瞿家大院、榆次古镇、王嘉大院、乔家大院、平遥古城、榆次常家庄园、绵山、张壁古堡、长实静园、题和堂、招待所、广和堂、孔祥熙府、白塔、大寨村、石马寺、毛家大院、龙岩大峡谷。史可园石云轩书院、四十四皇帝邮局、后街、冯至承恩广场、养和堂、参和堂、永和堂、千和堂、接和堂、仁和堂、华展、清虚亭、五边寺、静心寺、真和楼、振国寺、文庙大成殿、日升昌票号，慈香寺，后和殿

2010年10月-2010年10月，推荐房山。方山位于寿阳县，总面积3580.3公顷，风景旅游区1125.1公顷。山势险峻，怪石嶙峋，林海清澈，寺庙亭台楼阁，云雾缭绕，气候宜人，是天然的旅游胜地和避暑胜地。

4.山西寿阳县有哪些旅游景点好玩

免费入场。

爱镇下洲村位于寿阳县北部的双峰山脚下，已有1500年历史。有古民居28座，古寺5座，是晋中市保存完好的村落之一。

近年来，该村以建设乡村振兴精品示范村为目标，进一步完善旅游产业布局，修缮古文化遗址，完善交通设施，开展文化旅游线路营销。成为独具特色的古村落文化景区，吸引了众多游客和文艺创作团队。

5.寿阳县旅游景点

；人们都说山西风景优美。这是一个好句子吗？当然，我的家乡远不止这些场景。还有很多特色菜。让我选择一些关键点来告诉你！

寿阳豆腐干历史悠久。豆腐作坊遍布农村城镇。寿阳豆腐干选用当地优质大豆。由于土壤和气候适宜，寿阳大豆籽粒饱满，富含蛋白质、脂肪、维生素等营养成分，品种多，产量高，豆种纯正优良。传统工艺精制而成的豆腐干，含糖量低，微咸，口感细腻，味道清香，高蛋白脂肪，高维生素，低胆固醇，营养价值高。寿阳豆腐干广泛应用于饭店、家庭、旅游、军事用品等方面。寿阳豆腐干是寿阳的特色产品，多年来深受消费者好评。听了我对你的介绍，你好吗？有什么理由不来这么好的地方？我将免费做你的导游！

:6.寿阳旅游地方

1.伊集圣母院是国家AAA级旅游景区，全国重点文物保护单位。伊圣母院(第六批国家级保护)。时代：元至清。地址：和顺县合山村东南50米卧虎岗下。易圣母院位于中国和顺县乡和山村东南的卧龙岗。2006年被列为第六批全国重点文物保护单位。

2.太行龙口景区是国家AAA级旅游景区。太龙口位于山西省和顺县青城镇白贝村。位于和顺县东部，交通便利

3.天河山景区。位于邢台县和顺县交界处太行山最绿处，总面积30平方公里，距邢台市区65公里，交通便利，沿途风景优美。这里有许多奇峰、深谷、茂盛的植被和茂密的森林。有瀑有雪，有清泉有风筝，有丰富的水源。这就是著名的太行山水。这里松涛阵阵，牛羊成群，又名云顶草原。

4.和顺北斗寺是一个文化旅游景点。位于北国寺和顺县西部风景秀丽的国家森林公园——云龙山北峰，占地面积10000多平方米，建筑面积7000平方米。

5.就拿马槽景区来说。这个地区位于和顺县东部，距县城30公里。区内地势北高南低，东临悬崖，与河北省接壤，中间地势平坦，绿草蓬松，植被较少，视野开阔。是最好的景点。这里，清晨，看云海日出，空灵变幻无穷；看万峰夕照，苍山层染，远眺千山万壑，近观绝壁，雄伟的太行山尽收眼底。在这里，华山之险，黄山之美，泰山之美，庐山之幽，集于一身；太行风光，栈道沿线天险，南方美丽，北方草原。

6.和顺云龙山。位于和顺县城西部，山上有一个公园。云龙山的自然美景被许多县长、政治家和学者描述过。清朝知府邱廷荣在《重修云龙山碑记》年说：今天每个爬云龙山的人都觉得不一样。第一，元人在山野的阳光下，与众不同。设堂供奉龙王，大旱之时，祈祷必有所应。殿顶是云香子避暑胜地赵王台，脚踝遗迹。到了地方，可以爬山，可以在亭子里休息，可以享受一个幽静的地方。

7.荣华寺是山西省文物保护单位。荣华寺(第三批省级保护)。时代：元明清。地址：和顺县城南10公里东尾马村西。这座寺庙建于一个未知的时代。据寺内碑文记载，始建于宋元佑八年(1093年)，明嘉靖四十二年(1545年)重修，清乾隆三十四年(1769年)重修，现为明清建筑。

8.和顺石牌坊是山西省文物保护单位。石牌坊(省保第三批)。时代：明。地址：和顺县中和街北门。石牌坊的全称是兵仙石广场。明朝末年，山东省根据长平的军事战略，实行以药养民——山西刺史刘对以药养民进行了考察。

9.八路军石拐会议纪念园是红色旅游的经典景区。八路军石拐会议纪念园位于和顺县横岭镇石拐村，占地100亩。

10.和顺香山寺是一个文化旅游景点。香山寺，位于和顺县马薇乡大佛头村西的山坡上，始建于北宋熙宁三年，距今已有1800多年的历史。具有可观的文物价值，是县级文物保护单位。这座寺庙背靠一座小山，从东到西被清澈的水环绕着。院子里有两棵高耸的古松。有五个大殿，三个南殿，四个东殿和四个西殿，南殿两侧有钟楼二层，东侧有禅寺。

7.山西寿阳县有哪些旅游景点

寿春镇1号

寿春镇位于淮河中游南岸，背靠八公山，有着一人得道，鸡犬升天。东边的淝水之战古战场，毗邻煤城淮南。三条省道S203、S301和何复公路穿境而过，交通便利

胤_，古称白鹿镇，是曹操的遗迹三国中的美国军营。它是以当时行军打仗时用来锻造武器的上百个炉子命名的。唐代著名儒生董绍南(史称东子)隐居于此，后更名为隐贤镇。

第四瓦埠镇

瓦埠镇已有2600多年的历史，有文字记载。根据《左传》的记录，镇西是东贺飞河的旧路，后区是瓦布湖(又称王春湖，瓦布在汉代曾归承德县管辖，晋代被废除。元代称瓦埠站，明清称瓦埠站。春秋末期，孔子弟子是被鲁派到吴来的，病的人都葬在这里。陵墓遗迹，后人修建了米子庙，名为瓦布街君子镇县志：号简，春秋末年鲁国人，孔子的学生，曾被单亲父亲所杀。他在楚地，墓在瓦埠镇东南的铁佛岗。光绪《寿州志》；该墓位于该州以南60英里的铁佛冈。

8.寿县有什么旅游的地方

戚君造故居

方山国家森林公园

恩施大峡谷

寿普光寺

孟家沟龙泉寺

北京城

9.山西省寿阳县有什么旅游景点

尹灵芝烈士纪念馆位于寿阳县朝阳街东端，占地面积26000平方米，建筑面积1834平方米。整个景区依山而建，东西对称，设计独特。整个博物馆分为停车区、观赏区、悬挂区三个部分。有纪念馆，东西展厅，接待室和办公室，一座六米高的烈士雕像矗立在中心。2016年，纪念馆重新展出，增加了生动的实物雕像展示，也可以在屏幕上观看。

10.寿阳县一日游必去的景点

云天河居住的青鸾峰在黄山。游戏里有提示。黄山市位于安徽省，所以你在杭州旅游应该很方便。当你到达那里时，你可以看看旅游地图。我记得以前看过一张黄山的地图。看来真的有一个叫青鸾峰的地方。如果可以找不到真正的绿色山峰，它去黄山旅游很好。附：巢湖、首阳山、八公山都在安徽省。你可以看看中国地图。

找一笑话（混分的是傻瓜）

1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！

2、小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

其实小明是一条狗.

3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。

4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。

5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，

小红说“不借”

“借给我你会呀！”

然后，小红说：“哦，那借给你吧”

当小明把笔还给小红时，小红真的了。

6、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！”

你们猜，怎么了？

结果大灰狼就把小羊吃了。

7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？

小花：没有，我没用。

虫虫：你真没用？

小花：我真没用！

虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

8.台湾什么时候会想要统一？

买方便面的时候

9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢?(假设他们会说话)

因为……他们都不熟啊~~~~~~~~

11.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？

上帝：可以。

魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。

上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧

12、有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问:你有什么愿望吗?

那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

上帝说:你的愿望实现咯!

一天，那个人闲来无聊,

想说去一算了, 反正有9条命嘛

就躺在铁轨上,

结果一辆火车开过去,

那人还是了.

这是为什么呢？

因为那台火车的车厢有10节.

13、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，

钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；

后天的话……，在剁4只；第3天的话……」

小明：「是不是不用还了」

钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」

14、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有了!"

15、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了

16、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便

过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.

有一天,哈哈了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你了."

星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”

星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”

星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”

星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人 才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”

星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”

星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

隔天，小女孩被了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

全体起立!奏国旗,升国歌...

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”

那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，**便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该(开始)了，大家请安静。"

8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆了，你好吗？"停了停又说："婆婆和你都了，最后我。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不呢？"

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早(上)好!"

14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不****了吧。"

可在仔细一看，是鹰了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不****了吧。"

可在仔细一看，是鹰了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”

后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”

小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

全国最爆笑的人名~~不准笑！！

据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~

刘产 赖月京（还是个男的）

范剑 姬从良 范统

夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）

庞光 杜琦燕 魏生津

矫厚根 沈京兵 杜子腾

排名第一的：史珍香

有没有人看过这部电视剧啊？

一人骨折去看医生，医生问他怎么骨折的，那人说：我鞋子里进沙子了，所以就扶着旁边的电线杆抖鞋，没想到一丫看到，以为我触电，就给了我两棍子……

一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么

啦，怎么啦。我无言以对。

待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。

一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧？”……

考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”……

一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个！”……两年来第一次听老板笑那么大声。

政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是人呀？”

大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……

那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水！”………

MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基**来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”……

一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！

老虎不发猫，你当我是病危呀！

上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！全班暴寒！

我：“那是我们物理老师……”

同学：“教什么的啊？”

我：“化学……”

我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”

上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”

我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

大家狂笑。我被笑了4年……

同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”

老板：“……你到底是要米线还是要葱？”

有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”

还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……

我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。

和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭！”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”

以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐！”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。”

我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车！

一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”

伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。（屁是我放的）

朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……

在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮！”……把周围人都惊呆了。

真是好驴当做心肝肺……

上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片！”人家说没有。我说：“什么店啊……连薯片都没有？！”说完转身就走了……

政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士前都剖腹产的！”……

有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”……

大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”。汗自己……

老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样。”

楼主问：“如果你后，你的墓志铭打算写点啥？”以下是一些牛人的暴笑回复：

感谢政府为我解决了住房问题！

一居室，求合租，面议。

小事招魂，大事挖坟。

我觉得我还可以抢救一下！

老子是被活埋的！日！

广告位招租。

提供鞭尸服务，一次100！

初从文，三年不中；后习武，校场发一矢，中鼓吏，逐之出；遂学医，有所成。自撰一良方，服之，卒。

基因重组中，请稍候……二十年……

我生在中国，我葬在中国，祸不单行啊！

当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。

老子终于不用怕鬼了！

给爷笑一个，要不……爷给你笑一个？

这是我挖的最后一个坑（警告挖坑者）！

摸骨算命……

陪聊，提供夜间上门服务。

最新三鹿奶粉广告语：

1，喝三漉牌奶粉，当残奥会冠军

2，三漉奶粉，三聚化工集团荣誉出品

3，喝三漉，尿钻石。一般人我不告诉他

4，三鹿奶粉，后妈的选择

5，每天喝三鹿 直奔黄泉路

6，牛奶，我选三鹿，三鹿牛奶——中国男足指定专用奶

7，三鹿奶粉喝了以后，嘿，这腰也不疼了，腿也不酸了，连心脏也不跳了

有趣的谐音笑话 急！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

就是2楼说的，名字就叫《孖生姊妹》，它的漫画叫《美女双胞胎》，我记得我看的时候是ATV星期日上午播的，国际台也有播，还是原声播放

两姊妹，一个叫香子，一个叫丽子

丽子读书很好，香子好喜欢下将棋

后来丽子嫁了一个家里开发朗的人，也生了一对孖女，那一对孖女还是演她们小时的人扮演的

香子嫁了一个也是下将棋的人，不过后来香子为了一场将棋比赛，害到肚里面的BB没有了，丈夫跟她离婚了，

他们的爸爸好似有跟一个在酒家唱歌的女人离家出走，后来那个女人有病，丽子的一对孖女还偷偷的去探望她

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊问：“厕所不是空着吗？”

2........

3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打他也想不到这个也有人抢饭碗）~~~

4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！

5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对去的人的称呼。”

童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿衣服。当时我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......

8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕

10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...

11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！

12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想

13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”

15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~

16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．

18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！

19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我吃饭!“

20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。

21我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低！ 晕我了

24 我总犯这样的错误……因为我话多

初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里*荡……老师脸都红了。

高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“

他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：“找我有什么事情？”

29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来上厕所啊！”

30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.

一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.

正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:

"女人....女人........我们要女人!!!"

31老虎不发猫，你当我是病危呀!

32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱”

34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是：“他已经…不在了”

35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。

36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座

位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！

40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要

47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

50.我唾你一脸狗屎！

51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：

“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”

这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”

52一个顾客气愤地跑进裁缝店，

指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）

54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

某某，把你的作文给大家念一下！

小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......

55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......

56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。

57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是想问我的眉毛凶不凶。

59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后终身被剥夺政治发言权利！

60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？

61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：

......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）

我们听到的是.....

......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......

....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....